Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

   
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

   
В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- Какой диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Во второй палате:
- Какой диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
В третьей палате:
- Какой диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Да, пусть мне первому мажут.

   
Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!

   
Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.

   
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

   
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
- Hет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.

   
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!

   
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже
попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

   
Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь.… Ну, проснитесь же...
Больной просыпается.
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла...

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет..."

аааааа....нимогу под столом....

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

У одного парня был день рождения и собрались все его друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну что очень торопился к нему на день рождения и сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил сына сказать всем присутствующим друзьям об этом чтоб они помогли избавится от трупа. Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились какие то неотложные дела. Они все разошлись остались только девушка парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они спустились к машине отец открыл багажник машины. В багажнике лежали два ящика водки. И пусть рядом с нами будут всегда только настоящие друзья!

Он и она:
- Я кончил.
- Я еще нет.
- Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ой, что-то выглядишь совсем затраханной!
Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и
спрашивает:
- А сейчас?

- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

Выходит из института первркурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девочку и смываются. В машине оказалось еще трое амбалов. Один говорит:
- Даем тебе на выбор три варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности, или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так - пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!

- Ты давно сексом занимался?
- Три дня назад.
- А чё целых три дня-то?
- Да все чё-то руки не доходили!

- Антон, чего тебе больше хочется: трахнуть Маню один раз или Васю два раза?
- Маня - это же Маня... Но два раза - это два раза!

Один студент говорит другому:
- Слышь , брат, переночуй сегодня где-нибудь... Ко мне девушка должна прийти.
- Конечно, без вопросов.
На утро приходит сосед в комнату. Видит: пол и потолок, и стены, и мебель - все в кончине. На полу лежит товарищ в изнеможении. Он спрашивает:
- Сколько раз?
- Двадцать четыре.
- Ух ты! А она?
- А он а не пришла.

- Дорогая, ты мне приснилась...
- Ничего милый, это отстирывается...

Снял пьяный мужик подругу. Привел к себе, а у нее как раз месячные. просыпается мужик утром. С похмелья голова болит, ничего не соображает. Сел на кровати и напрягает память:
- Кажись, вчера бабу приводил?
Встает, подходит к зеркалу. А у него - вся морда в крови и меж зубов нитка застряла с бумажкой на конце. мужик потихоньку тянет и шепчет:
Господи, только бы "Липтон"!...

Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. Идет к управляющему и выговаривает:
- Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо
- Слушай, мужик, ты сюда е...аться пришел или вые...ываться?

Остановил однажды сотрудник ГИБДД авто. Смотрит, а за рулем - девушка древнейшей профессии.
- Отпустите меня, - сказала девушка, - я тебе еще пригожусь...
И тут же взяла и пригодилась...

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришол. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

Мужик из командировки привез живую гориллу. но дмой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну, как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

Отредактировано Ирен (2009-04-22 09:46:52)

Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын - папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Небось весь двор загадили…

- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Да. Теперь это называется "менеджер среднего звена".

Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой

Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не пойти на работу?"
И не пошел…

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона - тоже неплохо.